Eu sei dizer tudo. Sei explicar o porke, o talvez e o quase. Sei falar das rimas, dos defeitos e dos detalhes. Mais não sei falar de você. Me falta um pedaço. Sempre me falta. Já tentei de todas as formas, chorando, sorrindo, cantando, sentindo. E nada. Nunca, nada. Não sei falar de você. Sempre me falta mesmo um pedaço.






e grande.

De novo. Mais uma vez. Sempre.

Ás vezes olho pra gente, e penso qe essas serão sempre as palavras qe virão antes do seu nome.

Eu não queria nada de você. É serio, nunca mais acreditei qe você pudesse me trazer qualquer coisa boa, depois qe enxerguei teu verdadeiro eu.

Me fiz tantas perguntas qe ficaram sem respostas, que hoje tenho medo de qualquer frase pronta que você me fale. No meio dos seus insultos esbravejantes, claro. Jamais você falaria comigo com delicadeza e classe. Afinal, depois qe você ficou com aquela versão projeto de piriguete, depois qe deixou o cabelo crescer, emagreceu e ficou com cara de passarinho, classe é o que você menos tem.

Tem aquele cara que a gnte ama. E tem todos os outros, qe sendo o que são, serão sempre os outros. É só.
Hoje, digo convicta, eu amei aquele cara. O cheiro dele, as historias dele, a mania de ser tudo, mesmo não tendo nada, e de ter me feito feliz com isso.
Falo de tudo, sem erros, sem faltas. Com tudo completo, com todo o amor qe um dia eu dediquei aquele sorriso. Falo até da dor. A maior até hoje. A dor, qe mesmo tentando, jamais conseguiria explicar, uma dor absurda, capaz de me fazer querer perder a vida, mais absoluta e válida, porke por tudo, estava valendo.
Lembrei desse amor hoje no carro, lembrei do meu amor. Senti o coração bater tãao mais forte e mais inteiro que antes. Quis até te abraçar, na certeza que isso qe senti hoje jamais vai passar.


amores de verdade são pra sempre s2.
assim como o que eu sentia por você s2.

É complicado falar. Eu não sei de mais nada. Sei que eu to sentindo muito sua falta. Eu acho que é errado eu dizer isso. Mas será errado se eu não dizer.
Naquela noite que eu sai pra dançar, dentro daquele carro, lotado com a galera, eu olhei pro lado e vi o seu lugar vazio. Eu quis tanto te abraçar e você não tava perto de mim. Eu nunca me senti tão sozinha. E tão sem você. Eu tava com frio, com sono, com fome, e querendo te ligar. Sabe como é pior voltar com essas sensações pra casa ?
Minha vida cheia de gente, e você ? cadê ? Se eu te ligar as onze da noite pra falar de amor, talvez eu estarei exagerando. Mais se eu num te ligar, sei que voce vai ta sempre faltando pra mim.
E no meio de tanto abraço de braço forte que eu andei experimentando esses dias, não encontrei ninguem que abraçasse tão protegidamente, como os teus.
Na verdade, eu tenho tanto medo cmo você, de me enganar, de te enganar.
Mais se tem uma coisa da qual eu tenho certeza, é que eu preciso de você aqui. s2

Eu não quis nem por um momento perder o controle da situação. Não quis dar espaço para que os meus sentimentos fossem em vão. Eu fugi pra sempre, da ingenuidade que me colocou aqui, sentada de frente com a dor refletida no espelho, e envergonhada de olhar pra mim.
Burra, burra, burra ! É o que grita o meu sentimento quando eu lembro daquele sorriso. Do meu brilho no olhar, e a minha ilusão estupida de achar que eu realmente era a pessoa mais feliz do mundo, acreditando que sim .. tudo podia ser tão facil. Felicidade não é facil.
A todo momento a pergunta latente que fica em minha mente : EU ACEITEI PORQUE MESMO ?.
Porque eu era feliz ! Ou pelo menos acreditava ser.

Cuida do meu sentimento ?

É muito dificil controlar meu coração. Muito mesmo. Dificil não dizer todas as coisas que ele desesperadamente queria gritar. Não poder dar o meu abraço. Não poder dizer nada e simplesmente continuar intacta.
Sentir todas as coisas que eu sei que pertubam minha mente e o meu coração e nem se quer poder pedir : - fica ?
Saber que eu tenho o peso das coisas não serem tão boas pra mim. Carregar o frio, o peso, a dor de cada palavra que repete, repete, repete.
Vou me acostumando e me preocupando. Eu não devia ta simplesmente aceitando os fatos e dizendo amém pra cada pedra que voce atirou em mim, e eu infelizmente, ainda fraca não consegui me esquivar.
Eu só consigo me perguntar a todo momento, o que eu vou fazer ? O que eu vou falar ? E de repente basta ouvir aquela maldita musica e estou eu aqui de novo. Sem saber o que sinto. Lutando contra mim mesma.
Deixo tudo de lado. Mais nem um sinal. Nem uma palavra. Basta!
Faz tempo que eu me rendi. Matei minhas vontades. Supri toda a necessidade com um outro beijo que não se encaixou perfeitamente, por saber que ali não era o meu lugar.
Fugi de toda e qualquer situação que me levasse ali de novo. Eu jurei. Eu prometi. Eu cai na minha propria ilusão.
A luz fraca que incomoda meus olhos pede com fé que as coisas voltem pro lugar. Desisto e não insisto. De repente tudo volta pro lugar.

Na boa, eu te amo !
































talvez ...

-


Durante todo aquele tempo que eu fiquei ali sentada do seu lado, a minha mente imaginava todas as coisas que eu quis um dia pra gente. Cada passeio, cada fim de tarde que ficariamos agarradinhos vendo um DVD, cada festa, cada briga, cada vez que eu te olharia tendo a certeza de que voce seria o pai dos meus filhos. O tempo ia passando e eu pensando em como ninguém consegue me fazer sentir como voce me faz. Alguns já fizeram mais, talvez menos, mais da forma como voce me faz, nunca. A forma que me faz querer te beijar desesperadamente, a forma como enlouqueçe os meus sentidos me fazendo me sentir perdida novamente no que sinto por você. A todo momento, só penso em ser sua e de mais ninguem. Ser sua hoje, amanhã qndo eu te ligar e sempre durante todo o tempo possivel. Durante todo o tempo que nos desejarmos loucamente, igual nos desejamos hoje.

Penso em dizer que te amo pra expressar o que o meu corpo diz, mais tenho medo de dizer mais do que realmente sinto. Começo a me afogar em meio a perguntas confusas, que me fazem até imaginar que na verdade nunca te amei, nunca amei ninguem. Mas que o que sinto por você é diferente. Vejo que te tenho muito mais longe do que imagino, e passo a entender que só te tenho qndo você resolve aparecer e dar uma chance pro nosso amor. Porke ele existe. É, ele existe.
Começo a rever as cenas e penso como é que você me enxerga, e como enxerga nossa relação. Tenho medo de que voce não veja as coisas como elas são, como eu luto pra que voce me olhe como eu quero que me olhe. Ou pelo menos como elas deveriam ser.

Penso em tudo e em nada, qndo estou ali. Em correr, em ficar. Em sair, te deixar. Penso em te abraçar. Em chorar, sorrir, te falar, te contar, perguntar. Mais eu te olho, você se vira pra mim, e a unica coisa que fica é o silencio. Não resta mais nada. Seu silencio era tudo o que eu precisava ouvir.

Eu jurei nunca falar isso. Prometi pra mim mesma, que não importava o quanto as pessoas falassem, eu sempre teria a opinião contraria sobre você. Eu tentei de todas as formas, e sério, até aquele dia, antes de me levantar daquela cadeira, eu me esforçava pra nunca concordar. Até aquele momento, eu acreditava em você.
Por todas as vezes que você me machucou, por cada sorriso que me fez abrir, em cada minuto que sofri com a tua presença e sem ela também, eu não podia acreditar que algum dia teria que deixar de lado o meu orgulho besta e confessar. Você, é a pessoa mais digna de pena que eu conheço.
Eu não sei aonde está o prazer em machucar as pessoas, o prazer que você tem em ser tão ruim e não amar ninguém, nem você mesmo. Ou só você mesmo né ? Eu já não sei.

Não tenho mais argumentos pra defender o teu sorriso e o teu abraço. E nem quero ter. Não tenho mais porke lutar por tudo, e sinceramente, a verdade não é que eu não tenho porkes, a verdade é que eu não quero mesmo.
Eu tenho nojo das suas mãos, eu tenho raiva da sua voz, sinto vergonha de ter me envolvido algum dia com você, por brincadeira. Eu te mataria sem dó alguma, se eu não fosse uma pessoa tão boa.

A verdade, é que eu não sinto mais todas as coisas que te escrevi naquelas cartas. Não sinto mais o que escrevi naqueles cartões. Não ouço mais a nossa musica lembrando de você. Não visto mais aquela blusinha rosa que você odeia, pra te irritar, e nem a preta que você gostava tanto pra que você me encare de novo, querendo me beijar. Já voltei nos lugares que eu andava com você e não senti falta da suas mãos me segurando. Eu não tenho mais vontade de te ligar. Já até esqueci seu numero. Não choro mais, não paro na sua foto, não sinto saudade, nem raiva, eu acho. Eu não sinto nada. Nem residuos de amor.

A unica coisa que eu sinto agora, é vontade de reconstruir a minha vida. Sem você perto, sem lembranças, sem medo de passar por que eu vivi com você . Vontade de voltar a sorrir com alguém de verdade, que não viva só de mentiras. Tenho vontade de abraçar o mundo de novo. De cuidar das minhas coisas, do meu jeitinho. De querer tudo, de sonhar com tudo. De ver as minhas pernas bambas de novo por um outro alguem, de suar, de amar, de escrever mais milhares de cartas lindas, de dar um beijo de amor, de viver aquela vida mansa, numa tarde curta. Mais sem você.

De você só quero distancia, só tenho pena, eu só quero que você nunca mais pense em mim, porke aquela noite, você me perdeu. De vez !

Sério, eu ja to de saco cheio da sua voz, da sua historia, da sua risada. To cansada de você me provocando, me enxendo o saco, pertubando os meus amigos. Não suporto mais te olhar, te tocar, ou simplesmente saber que você está no mesmo lugar que eu. É sério, eu to cansada. Tô pra tacar o foda-se nessa historia, cada dia me aparece uma. Troxa!

Por todas as mentiras.

Essa, são as ultimas palavras que te escrevo. Acredite, rasguei e joguei fora TUDO e qualquer coisa que de alguma forma me leve pra perto de você outra vez. Levantei daquela cadeira, decidida a nunca mais, isso, eu disse NUNCA MAIS, remexer na nossa históri absurda. Te escrevo porke naquela noite, você me perdeu de vez, e a ultima frase que ouvi, faz eco na minha cabeça a todo momento, tanto que se você aparecesse na minha frente agora, eu te mataria sem dó !
Te escrevo, porke a ultima palavra nunca será de homem nenhum, e muito menos sua. E eu jamais iria embora de vez, sem te dar uma resposta.
Além disso quero muito aumentar os reais motivos por você ter ido embora. Na verdade, eu quase sempre menti pra você. Eu sonhei com outra cara sim enquanto estavamos juntos. Eu te engava, eu me enganava, mais é verdade, era com ele que eu sonhava.
Claro, essa é a unica mentira que te contei. É, quando eu disse que eu gostava de você era verdade mesmo, infelizmente pra algum de nós era verdade. Quando eu não quis perder o seu abraço, também não menti. Mais em algum momento da minha vida eu tinha que deixar de seguir a razão absurda que me levava até você.
Na verdade mesmo, eu não menti tanto assim. Você sabia que era por ele que os meus olhos brilhavam quando quis ficar comigo. Eu não era correspondida, mais voce sabia e se aproveitou disso. E talvez seja egoismo da minha parte, mais a culpa foi sua.
Isso tudo não anula o fato de eu ter tentado. Tentei muito. Deixei a minha vida pra me dedicar a sua. Mudei meus planos e as minhas formas só pra ser a sua garota perfeita. E se fiz isso, foi porke quis mostrar pra nós três, sim, eu, você e ele, que eu poderia ter as pernas bambas de novo por qualquer alguém que não fosse ele. Com isso, eu te amei muito. Mais até com isso você conseguiu acabar. E você sabe nunca na vida se tem o primeiro grande amor duas vezes, e esse, sempre foi ele. Não você.
Eu lamento.

Começo a me irritar, quando paro pra observar as pessoas ao meu redor e ver o quanto rabujentas elas são, e como isso de uma forma negativa acaba afetando a MINHA VIDA. É incrivel como 99% das pessoas que vivem comigo, nunca estão satisfeitas com nada. Como insistem em encontrar defeitos em todo mundo, como o cabelo é ruim, é quebrado, nunca tá bom, como sua familia é chato, como precisam disso ou daquilo. Isso me cansa.

Caramba! A vida de ninguém é sempre 100% perfeita. Todos nós temos problemas grandes ou pequenos pra resolver, e isso nunca vai mudar, porke é normal. Eu sou feliz! Você num é amiga ? What a pity.

As coisas pra mim não são perfeitas da mesma forma que não são pra você. Mais eu tô mt mt feliz com tudo o que tá acontecendo. A minha vida na medida do possivel tá boa. E eu tenho consciencia de que se ficar procurando defeitos e motivos pra chorar vou encontrar. E isso é o que eu menos preciso.
Andei passando por um momento ruim, e sei o que não quero mais. Sei que daqui pra frente, ainda vou me machucar mt, chorar mt, e tudo mais... Mais agora, resolvi usar isso a meu favor.

Minha vida não ta das piores. Não tá bombando. Tudo ta tranquilo demais e eu agradeço por isso. Quero muitas coisas, mais sei que não morro se ficar mais um tempo sem. Até porque assim que eu conseguir, tratarei logo de querer outras pra por no lugar e como mimada que não sou, sei que nada é na hora que a gente quer.

Ouço a minha musica, canto , escrevo, dou risada, como feito uma orca, durmo. E chego até o fim do dia bem. Sã e salva, acredite.

Eu queria muito que as pessoas parassem de enxergar o lado ruim das coisas e começassem a ver que tudo tem seu lado bom, tudo é aprendizado, tudo vem e vai na hora certa, como deve ser. Queria que ninguem mais deixasse passar despercebido o morador de rua que dorme com frio, mais que tem um sorriso facil pra dar, eu aposto. Queria que começassem a ver que não existe tempo pra perder, magoa e vingança faz mal só a quem cultiva. Queria que parassem pra pensar : quando estarei completamente satisfeita ? Queria que dessem mais valor ao riso com um amigo, a um abraço, as coisas qe se tem, e não as que nos falta.

Nesse mesmo momento que escrevo, tem alguém por ai chorando , tem mt gente nessa cidade que ta com frio e não vai ter um cobertor pra se cobrir daqui a pouco, tem mt gente com problemas mt mais graves do que o seu cabelo quebrado. Então, delete em todos e qualquer problema desinteressante que se tem, formatar a sua vida e começar de novo, apagar os erros e extravassar, porke como diz a musica : Só é feliz quem sabe o que quer !

Aaaaah homens apaixonados mais burros que as mulheres qe acreditam na porra da dor ironica.

Ei, eu não to entendendo aonde você quer chegar com isso. Sério mesmo.
Sinto talvez estar frustrando suas expectativas, mais hoje, meu mundo gira somente ao meu redor. E só ao meu redor meeeeeeesmo. E independente de tudo que eu disse, de tudo que eu fiz e faço, fique sabendo que eu dependo muito mais de mim, do que de você pra ser feliz. Alias, eu dependo exclusivamente de mim. Você só pega carona na minha felicidade.
Sei que ao ler isso, estou quebrando teu coração em pedaços, e sei que vou fazer você passar o resto do dia e a noite toda pensando em uma forma de me fazer mudar de ideia, dizer que errei no que disse, e voltar atras de tudo.
Sei como você programa milimetricamente o que escreve, e o que fala, o que faz. Sei a forma como age com os vidros do seu carro. Porque você de alguma forma não está suportando a ideia, de qe não é o ponto unico do meu universo.
Sei como pensa qe de alguma forma estou com medo, qndo você acelera o carro. O que não sabe é que eu não tenho medo. Porke eu gosto de viver por um fio.
Sei como pensa em mim, sei como sabe de todas as formas, onde eu to, o que eu fiz e por ai vai. Mais que você saiba que você só sabe de tudo isso, porke eu deixo. E antes que eu esqueça. Você disfarça muito mal, qndo me encontra.
Só é triste estragar seus sonhos agora, e dizer pra você qe eu não sou a tal mulher da sua vida mesmo, pelo menos não antes de você trocar o moletom que eu odeio. Se você quiser mudar a meu favor, pode ser que eu te de a honra de ser a mãe dos teus filhos daqui uns anos.
Tenho dó. Quanta dó eu sinto a cada prezepada que você faz que chega ser ridiculo o que voce diz que é por amor.
E não vai pensando você, que eu acreditei naquele papinho furado, qndo eu te vi com aquela cara de cachorrinho abandonado, chorando e fui perguntar o que aconteceu. Começa a entender que você tava me sufocando. Será que dava pra ih embora, e ficar em casa o resto do dia ? Teria evitado tantos gritos. Mais não, né ? Chorar era mais facil pra você. Quem sabe eu me comovia. E depois, aquele seu papo de que homem não chora, foi uma das coisas mais ridiculas que você ja me disse até hoje.
Ah, meu amor, se você soubesse o quanto eu dou risada, qndo você acredita em tudo qe eu falo. E como pensa mesmo, qe eu giro em torno de você.
Eu vou dizer, e eu vou dizer uma vez só : Nesse mundo, o maior sorriso pra mim, é o meu. Eu sou muuuito mais importante que você. Eu me amo muito mais do que eu amo você. Amo você ?
Sei que gosta do meu cabelo assim, sei que gosta das minhas roupas e digo pra você que eu passo horas pensando se vou te agradar, antes de te encontrar. Vai ver isso, é um bom sinal pra você. Pode ficar feliz !

E no fundo, a unica coisa que eu tenho pra te dizer é : Qual é a sua ? O que você tá querendo da vida ? Eu não sou propriedade sua, eu não tenho que te dar satisfações, o que eu faço não é do seu interesse. Ei, bodinho, acorda pra vida s2

Aaaai aaai, é o amor s2s2s2s2s2
kkkk

Chorei sem saber o porque, e talvez por quem. Nunca quis impressionar, nem forçar certas situações e por agir assim realmente não chamei atenção alguma. Algumas pessoas mencionam qe a verdade dói e qe nos incomodamos com ela. Questionome-me: - Mas a verdade não é essa, e eu sei. Sei do qnto sou capaz, de meus planos futuros, de como vejo a vida fluir diariamente, de como converso sobre meus desejos, de como percorro o caminho pra que alguns sejam realizados. Da dificuldade qe tenho pra realiza-los, dos obstaculos vencidos e de todas as outras coisas qe podem ter parecido pequenas, mas são de grande valia pra qe caminhem belamente minhas vontades. Se sei de tudo isso, porke chorei ? Porke me tocou tanto ? Talvez de quem venha o questionamento, talvez por não esperar uma hora dessas algo tão sério. Talvez porke pra essa mesma pessoa você sempre quis ter alguma conversa séria e jamais teve abertura pra isso. Choquei, entristeci e me falta sono pra tentar digerir tudo o que foi falado. Talvez essa pessoa jamais sonhou qe as minhas maiores vontades eram de dizer como tinha sido o meu dia de escola, dos meus novos planos, dos elogios qe a professora, do convivio facil e carinhoso qe tenho com meus familiares. da importancia qe é pra mim familia, do amor qe eu sei dar a alguem (amor esse sem ser a um homem), da forma qe abraço as causas de alguns amigos. Dos meus planos de estudo, das minhas viagens em buscar do saber e de tudo qe não fosse os assuntos qe temos, qe de tão evitados se tornaram unicos. A conclusão qe chego é qe homens medianos merecem mulheres medianas, e me incluo fora dessa. Infelizmente alguém não soube me enxergar como deveria. Oportunidades não faltarão ? Sim, faltarão muitas, pois da mesma forma qe algo me atrai por ser diferente, a igualdade me brocha. Só me perguno a todo momento, porke chorei ?


texto retirado do blog www.helen-viana.blogspot.com

De repente, vocês inundaram todo aquela seca de emoções na qual eu me encontrava.. Melhores do qe qualquer outro affair do momento. Eu olho de lado e mal consigo respirar fora desse circulo de paz, calmaria e felicidade qe foi construindo com muros altos, pra qe vocês não saissem dali. De perto de mim. E o melhor, é qe mesmo qe eu consiguisse, não respiraria fora daqui, nem se quer por um segundo.
Nos ultimos dias as lagrimas andam caindo mais. E felizmente são porke ando chorando de rir mais do qe o normal. E no fds sinto saudade de sentar no fundo da sala, apertada, colocando apelidos em quase metade da escola, falando sobre aplique no cabelo e a pulo do gato, sobre as roupas das meninas, sobre oque queremos, e saber qe mais qe isso, estamos completas. E quero muito mais um : cooooooooooooooorre bá, antes qe ele volte e veja a gente.. E eu mal posso correr, porke é engraçado correr de alguem, qndo eu era acostumada a correr pra esse alguém. Quero poder durmir mais dias no tapete da sala. E no meio, porke vocês sabem qe eu tenho medo de dormir nos cantos. E ainda por cima ficar ouvindo vocês : saaaaaai do meu travesseiro barbara @:. Obrigado, por dividir ele comigo. Ficar orgulhosa por você se meter nas minhas brigas, e eu áli, só olhando e pensando : qe orgulho, ela é minha amiga! E me senitr infinitamente protegida com isso.
Ficar sem graça por você pegar almoço pra mim em dois minutos, em quanto eu na fila a duas horas, não peguei nada, e por voce cuidar do meu lugar na mesa. Por me trazer informações e não se juntar ao inimigo. rs

Meus amigos, meus amores, o motivo de cada sorriso, e por eu estar tão feliz. Amo vocês. Daqui até o céu s2

Houve um tempo qe eu realmente não acreditava na possibilidade de precisar mais de você aqui, do qe de qualquer outra pessoa. Nesse momento, eu não queria um amor, eu não queria um abraço de pai, e nem um colo de vó pra chorar...Eu queria você. Queria ta preparando o almoço vendo você deitado no sofá em silencio. Queria você apertando meus braços e me sacudindo de novo gritando comigo : para de chorar ! , porke era por uma boa causa. Precisava qe o telefone tocasse agora e fosse você me falando de novo: só liguei pra saber se você tá bem, a noite eu tô ai.. Queria você afastando aquele 'sujeito', porke ele com certeza avançaria em mim e renderia um belo B.O. E depois te ouvir dizer de novo : ai dele se encostasse em você! Ver de novo você tomando frente dos meus problemas e proibindo qualquer lagrima de cair do meu rosto. Queria mais chocolates, qe eu custei a abrir, porque foi a coisa mais linda qe alguém fez por mim.. Ouvir você ficar bravo qndo o celular toca e eu nunca quero dizer quem é, porke eu gosto de fazer doce, pra te ver com ciumes. Receber mensagem sua. Ficar acordada cuidando da sua insonia..

Coisas simples, coisas qe não se definem, coisas qe acontecem do nada e se contradizem mais do nada ainda..

ver que você é tão igual, e tão diferente, qe 'bem qe podia, ' mais 'não é' ;

Perder um amigo, é um vazio qe fica, e qe nunca mais será preenchido.. não aqele vazio.. não sem você ://

Acho qe você ficou com medo de mim. Medo de se queimar e acabou escolhendo o morno. Tenho certeza qe ela não te faz perder a fala. E certamente, não é merecedora dos seus sussuros ao pé do ouvido. A nossa quimica é unica e jamais você terá outra igual. Mas eu não te daria só esse fogo todo. Calma. Queria te dar todo o meu amor. Queria te dar meu coração inteiro, sem remendos, divisões e com as gavetas vazias. Sim, eu te daria. E olha qe pra uma menina isso é praticamente impossivel. Mas você seria o dono do meu coração. O unico dono. E em troca claro, gostaria de ter você. Mas dessa vez por inteiro. Só pra mim.
Ser a dona do teu coração. A dona do commited dob teu orkut. A dona do ziper do seu jeans. E dos botões daqela sua camisa branca. A unica dona daquela sua cueca boxer preta. PAUSE. Ah! Como você fica lindo com ela. PLAY. Ser a unica qe ocupa o banco do carona do seu carro. Aquela qe diria ' sim, eu aceito' , olhando pra você em meio de lagrimas de alegria no altar da Catedral principal dessa cidade. Seria enfim, a dona do seu sobrenome. Agora ! nesse momento.

Muuito muuuito tempo mesmo sem escrever... Perdi o tempo, perdi a senha, perdi o rumo e talvez a unica coisa não perdida ainda é esse blog aqui.

Foi mesmo uma grande mudança em tão pouco tempo; Certas coisas qe deixaram de existir, outras qe existem, e as vezes eu me perco em tanto vai e vem. Me perco e me encontro rapido, sempre sentada ali no sofá enrolada no edredon, esperando pra ver qual filme vai passar na sessão da tarde pela 57875756786 vez... Esperando uma historia nova, com um novo final feliz... Eu espero tudo, mais não ando preocupada com nada.

Eu tava doente. Do coração. Acho qe é a pior doença descoberta até hoje. Ela não tem cura, mata aos poucos, ninguem,é, NINGUÉM, pode te ajudar. E a unica solução, é arrancar de você mesmo aquilo qe já tinha até virado um mebro do corpo. O amor. O meu amor. O nosso amor. Que nos ultimos tempos, acredito qe seja muuuuito mais meu do qe nosso.

Das fases mais dificeis qe eu passei na minha pequena vida, o momento mais dificil, foi te ver saindo por aquela porta.. Naquele momento precisei sentar bem no canto do meu sofá, porque certeza qe eu teria caido ali. Precisei respirar fundo pra pelo menos consegiur derramar minhas lagrimas qe simplesmente queriam dizer : FICA, POR FAVOOOOR ?!

Eu morri ali ! E eu odiaaaaaaaaaaaava as pessoas passando a mão na minha cabeça dizendo certas qe ia passar, qe logo vinha coisa melhor pra mim. Foi a dor mais dolooorida sentida em toda a minha vida. Doia profundamente. Fisicamente ! Doia pelo qe era, pelo qe deixou, pelo qe seria, por tudo qe fui e o qe somos. Foram intensas 20 noites de sono perdido. É a dor mais absuurda qe o ser humano pode sentir.

Pra tudo qe se perde, existe uma nova chance de reconstrução, pra algo novo, maior.Melhor. Mais qndo se perde o amor, não importa qnts vezes seja reconstruido, a cicatriz fica ! Feia, suuja e profunda.