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Durante todo aquele tempo que eu fiquei ali sentada do seu lado, a minha mente imaginava todas as coisas que eu quis um dia pra gente. Cada passeio, cada fim de tarde que ficariamos agarradinhos vendo um DVD, cada festa, cada briga, cada vez que eu te olharia tendo a certeza de que voce seria o pai dos meus filhos. O tempo ia passando e eu pensando em como ninguém consegue me fazer sentir como voce me faz. Alguns já fizeram mais, talvez menos, mais da forma como voce me faz, nunca. A forma que me faz querer te beijar desesperadamente, a forma como enlouqueçe os meus sentidos me fazendo me sentir perdida novamente no que sinto por você. A todo momento, só penso em ser sua e de mais ninguem. Ser sua hoje, amanhã qndo eu te ligar e sempre durante todo o tempo possivel. Durante todo o tempo que nos desejarmos loucamente, igual nos desejamos hoje.

Penso em dizer que te amo pra expressar o que o meu corpo diz, mais tenho medo de dizer mais do que realmente sinto. Começo a me afogar em meio a perguntas confusas, que me fazem até imaginar que na verdade nunca te amei, nunca amei ninguem. Mas que o que sinto por você é diferente. Vejo que te tenho muito mais longe do que imagino, e passo a entender que só te tenho qndo você resolve aparecer e dar uma chance pro nosso amor. Porke ele existe. É, ele existe.
Começo a rever as cenas e penso como é que você me enxerga, e como enxerga nossa relação. Tenho medo de que voce não veja as coisas como elas são, como eu luto pra que voce me olhe como eu quero que me olhe. Ou pelo menos como elas deveriam ser.

Penso em tudo e em nada, qndo estou ali. Em correr, em ficar. Em sair, te deixar. Penso em te abraçar. Em chorar, sorrir, te falar, te contar, perguntar. Mais eu te olho, você se vira pra mim, e a unica coisa que fica é o silencio. Não resta mais nada. Seu silencio era tudo o que eu precisava ouvir.

Eu jurei nunca falar isso. Prometi pra mim mesma, que não importava o quanto as pessoas falassem, eu sempre teria a opinião contraria sobre você. Eu tentei de todas as formas, e sério, até aquele dia, antes de me levantar daquela cadeira, eu me esforçava pra nunca concordar. Até aquele momento, eu acreditava em você.
Por todas as vezes que você me machucou, por cada sorriso que me fez abrir, em cada minuto que sofri com a tua presença e sem ela também, eu não podia acreditar que algum dia teria que deixar de lado o meu orgulho besta e confessar. Você, é a pessoa mais digna de pena que eu conheço.
Eu não sei aonde está o prazer em machucar as pessoas, o prazer que você tem em ser tão ruim e não amar ninguém, nem você mesmo. Ou só você mesmo né ? Eu já não sei.

Não tenho mais argumentos pra defender o teu sorriso e o teu abraço. E nem quero ter. Não tenho mais porke lutar por tudo, e sinceramente, a verdade não é que eu não tenho porkes, a verdade é que eu não quero mesmo.
Eu tenho nojo das suas mãos, eu tenho raiva da sua voz, sinto vergonha de ter me envolvido algum dia com você, por brincadeira. Eu te mataria sem dó alguma, se eu não fosse uma pessoa tão boa.

A verdade, é que eu não sinto mais todas as coisas que te escrevi naquelas cartas. Não sinto mais o que escrevi naqueles cartões. Não ouço mais a nossa musica lembrando de você. Não visto mais aquela blusinha rosa que você odeia, pra te irritar, e nem a preta que você gostava tanto pra que você me encare de novo, querendo me beijar. Já voltei nos lugares que eu andava com você e não senti falta da suas mãos me segurando. Eu não tenho mais vontade de te ligar. Já até esqueci seu numero. Não choro mais, não paro na sua foto, não sinto saudade, nem raiva, eu acho. Eu não sinto nada. Nem residuos de amor.

A unica coisa que eu sinto agora, é vontade de reconstruir a minha vida. Sem você perto, sem lembranças, sem medo de passar por que eu vivi com você . Vontade de voltar a sorrir com alguém de verdade, que não viva só de mentiras. Tenho vontade de abraçar o mundo de novo. De cuidar das minhas coisas, do meu jeitinho. De querer tudo, de sonhar com tudo. De ver as minhas pernas bambas de novo por um outro alguem, de suar, de amar, de escrever mais milhares de cartas lindas, de dar um beijo de amor, de viver aquela vida mansa, numa tarde curta. Mais sem você.

De você só quero distancia, só tenho pena, eu só quero que você nunca mais pense em mim, porke aquela noite, você me perdeu. De vez !

Sério, eu ja to de saco cheio da sua voz, da sua historia, da sua risada. To cansada de você me provocando, me enxendo o saco, pertubando os meus amigos. Não suporto mais te olhar, te tocar, ou simplesmente saber que você está no mesmo lugar que eu. É sério, eu to cansada. Tô pra tacar o foda-se nessa historia, cada dia me aparece uma. Troxa!

Por todas as mentiras.

Essa, são as ultimas palavras que te escrevo. Acredite, rasguei e joguei fora TUDO e qualquer coisa que de alguma forma me leve pra perto de você outra vez. Levantei daquela cadeira, decidida a nunca mais, isso, eu disse NUNCA MAIS, remexer na nossa históri absurda. Te escrevo porke naquela noite, você me perdeu de vez, e a ultima frase que ouvi, faz eco na minha cabeça a todo momento, tanto que se você aparecesse na minha frente agora, eu te mataria sem dó !
Te escrevo, porke a ultima palavra nunca será de homem nenhum, e muito menos sua. E eu jamais iria embora de vez, sem te dar uma resposta.
Além disso quero muito aumentar os reais motivos por você ter ido embora. Na verdade, eu quase sempre menti pra você. Eu sonhei com outra cara sim enquanto estavamos juntos. Eu te engava, eu me enganava, mais é verdade, era com ele que eu sonhava.
Claro, essa é a unica mentira que te contei. É, quando eu disse que eu gostava de você era verdade mesmo, infelizmente pra algum de nós era verdade. Quando eu não quis perder o seu abraço, também não menti. Mais em algum momento da minha vida eu tinha que deixar de seguir a razão absurda que me levava até você.
Na verdade mesmo, eu não menti tanto assim. Você sabia que era por ele que os meus olhos brilhavam quando quis ficar comigo. Eu não era correspondida, mais voce sabia e se aproveitou disso. E talvez seja egoismo da minha parte, mais a culpa foi sua.
Isso tudo não anula o fato de eu ter tentado. Tentei muito. Deixei a minha vida pra me dedicar a sua. Mudei meus planos e as minhas formas só pra ser a sua garota perfeita. E se fiz isso, foi porke quis mostrar pra nós três, sim, eu, você e ele, que eu poderia ter as pernas bambas de novo por qualquer alguém que não fosse ele. Com isso, eu te amei muito. Mais até com isso você conseguiu acabar. E você sabe nunca na vida se tem o primeiro grande amor duas vezes, e esse, sempre foi ele. Não você.
Eu lamento.