O meu fim.

Sai daquela casa desesperada. É, eu tava desesperada quando te virei as costas. Mais eu precisava ir, eu sabia no fundo da minha alma que eu precisa ir. 

Cada passo que eu dava o desespero aumentava. Não entendi porque o choro não veio, se dentro de mim existia um tsunami de lagrimas, e sensações se desprendendo. 

Eu quis ligar pra Deus e pedir pra ele me buscar, porque seria dificil ir embora sozinha, e mais dificil seria, viver sozinha. 

Na verdade, qualquer coisa eu queria, menos que você me deixasse ir embora. Mais você deixou. Deixou eu ir e deixou meu amor ali, escorrendo como esgoto, enquanto eu descia sua rua, rezando pra que antes que eu chegasse ao fim dela, você se arrependesse e me chamasse de volta. Mas nada. Simplesmente nada. Só silencio, só dor, só tchau, como se eu não existisse, como se nós dois nunca tivesse acontecido.

Por Deus, como eu te amava...

Sem vergonha!

Eu amo mesmo, sem vergonha nenhuma de admitir. To sofrendo mesmo, dói as vezes, dói de dia, dói no fim da noite, no fim de semana... É aquela dor que eu sei que eu preciso deixar, sei que preciso disso pra um dia poder voltar a sorrir, pra respirar aliviada de novo, pra passar na sua rua e o coração não doer. Pra conseguir amar alguém com a alma pura assim como amei e amo você. Esse amor que por Deus, nunca senti maior, nunca lutei tanto, nunca fui tão absurdamente realizada e feliz por estar ao lado de alguém, como era por estar com você, o mais lindo de todos os mortais.
Embora suas palavras tenham doido, embora tudo qe tem feito, que me machuca tanto, te amo, como se tudo ao nosso redor ainda fosse perfeito como os dias tão felizes qe vivemos.
Te amo chateza, e teria te amado pra sempre!

Meu coração anda saltando. Ele está de volta as pistas do amor, e a musica que toca hoje, é qualquer coisa cantada pela tua voz mansa, meio rouca, que me deixa louca, que me rima com boba.

Sinto vontade de passar a vida toda com você, em meio as suas loucuras, aos seus gritos, suas musicas. Quero dar ritimo a nossa vida. Mais isso, já deixou de ser algo desesperado. O que sinto por você, é calmo e seguro. Me da chances de sorrir, de desejar não ser mais parte da sua vida, e sim a sua vida. É falar com você, e ouvir o teu boa noite, e logo depois receber uma mensgem de eu te amo, pra poder dormir melhor. Ter você é ter meu sonho, realizado em matéria. É algo que não me cansa nunca, não me da desesperos, nem agonias, só amor. ♥

DEVANEIO.

Nesse momento, tenho pensamentos confusos. Eu falo com você, e sinto as mãos suando. Sei que o coração pulsa mais forte, porque enquanto penso em algo pra te escrever, nada mais no meu corpo funciona. Deito e penso em você. Durmo e sonho.

Ouço as vozes das minhas melhores amigas e suas outras melhores amigas dizendo que você não era o mais bonito. Tenho certeza disso assim como elas, mais não ligo. Todos os homens mais bonitos com que me relacionei, me magoaram. Dessa vez eu não quero saber do nível de beleza de quem ta me arrancando sorrisos.

Tenho vontade de abraça-lo todos os dias, pra que nosso sangue ganhe o mesmo ritmo e passeie junto.

Depois de tempos sentindo todo um vazio. Penso em mandar um ' Boa Noite Mô ' pra alguém de novo.

As pessoas ao meu redor dizem que não faz sentido. É não faz mesmo.

Toda a minha respiração fica acelerada quando você ta no quarto ao lado, e me sinto como no dia do meu primeiro beijo de novo.

Eu quero me sentir assim, e não escuto mais opiniões alheias. Talvez amanhã eu me arrependa mesmo. Mas eu duvido que alguém sinta por você, o que eu sinto agora.

Precisava dizer.

TO SOFRENDO.

E a unica responsável por isso sou eu. Eu e a minha mania de confiar nas pessoas, de querer o bem de quem não me deseja nada. Minha burrice de achar que só porke passo metade do meu tempo e te conto meus segredos, você me considera uma amiga. Minha inocência de ter ficado feliz, só por ele ter encostado sua cabeça no meu ombro naquela noite que eu tava tão apaixonada, qndo eu deveria estar dentro daquela cabeça. Mais não estava. Nunca estive.

Na vida, temos que entender que nem sempre quem está do seu lado, está com você.

O meu coração foi machucado de novo. Minha confiança em algumas pessoas, está quebrada. E eu aqui, em frente esse computador me sentindo culpada por ter sido burra, e estar saindo magoada outra vez.

MUDE.

As pessoas tem mania de machucar as outras. É inevitável. E agora, foi me dado um empurrão muito forte, que me causou feridas superficiais. Nada qe um bom banho e um pequeno corativo não resolva. Talvez meus machucados tivessem sido maiores se eu não fosse um pouco mais forte do que antes. Mais uma vez eu me decepcionei. Toda a felicidade qe me proporcionaram, foi transformada em uma decepção grande. O amor, os amigos, foi tudo uma mentira.
Mais eu sinto a paz correndo nas minhas veias de novo. Eu não preciso provar mais nada pra ninguém, nem pra mim mesma. É muito bom, estar me sentido renovada, ter a alma limpa e leve. É muito bom ter a alma querendo mudança.
Chega uma hora em que você se cansa das decepções, e começa a se afastar das pessoas.

Que seja meu. Meu amor.

Não encontro nada capaz de justificar a minha vontade de passar a vida inteira com você. Não encontro nem mesmo uma razão pra ser você, e não qualquer outro, André, Lip, Diego, Renan.. Não entendo porque essa minha mania de preferir ficar sentada naquele maldito sofá te vendo jogar video-game, ao invés de ir pro cinema com alguém qe ta louco pra ter uma chance comigo. Alguém qe não joga video-game. Odeio me sentir boba e infantil quando o namorado da minha amiga pergunta o porke de eu gostar tanto de você, e eu demorar exatos 2 minutos pra responder tentando pensar em uma resposta melhor qe eu não sei. Mas na verdade me deito todas noites sabendo qe tenho tudo, suas mãos, seus beijos, seu abraço, tenho até suas palavras, mas não tenho seu amor. Ninguém tem. Deito sabendo qe posso não ser a primeira da sua lista, a sua preferida, a sua prioridade. Deito sabendo qe amanhã talvez eu sinta saudade e não te veja mais. Mas eu me deito todas noites pedindo pra dar certo.

Gosto de te olhar. Gosto de te sentir perto de mim, perto das minhas histórias, das minhas vontades, das minhas manias. E enquanto te beijo, peço desesperadamente pra que amanhã seja assim, e depois também. E depois, e depois, e depois.

E só pra calar a boca..

Hoje te escrevo pra lhe dizer que você me fez a pessoa mais feliz desse mundo inteiro. Me fez feliz, qndo acordei com tanto frio naquela madrugada gelada, e sua blusa tava lá, me cobrindo. Me fez feliz ouvir os seus amigos gritando seu nome a cada gesto meu, como se você pudesse me controlar, me ajudar, me acalmar, cuidar de mim. E pode. Me fez feliz, qndo olho o celular, e resolvel me deixar ficar mais. E por fim, meu nome ja era felicidade, qndo deitamos juntos, e eu pudi sentir seu coração bater(espero que seja por mim), qndo você me cobria, enquanto fazia carinho e me pedia pra dormir tranquila. Quando calamos a boca de quem tanto fez, pra nos separar.

Se não se explica, está em nós '

Existem coisas que não se explicam. Gestos que dizem por si próprio. Silêncio que mata mais do que todas as palavras ruins soletradas em apenas uma frase. Abraços, que vão te fazer ganhar o meu perdão mais rapido que mil beijos. E tudo que existe, qe não se explica, está em nós. Os gestos, desacompanhados das palavras, estão em nós. O silêncio devastador, está em nós. Abraços desesperados de perdão, estão em nós. E o amor ? Está só em mim ?